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rions en attendant noël

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Elisabeth
Ecrivain Néophyte de Polars Bizarres
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MessageSujet: rions en attendant noël   Jeu 19 Déc - 5:08

Cette période de l'Avent, n'est pas forcément joyeuse ni même heureuse pour tous, voici de quoi sourire, en attendant...Noël .....

Le roi Salomon
, qui est connu pour sa grande sagesse, visite ses prisons. Il demande à un prisonnier pourquoi il a été enfermé. Celui-ci répond au roi en disant : "Majesté, je ne sais pas, je n’ai rien fait de mal, je suis innocent comme l’enfant qui vient de naître". Le roi pose la même question à un autre prisonnier qui lui fait la même réponse que le précédent. Le roi interroge ainsi la plupart des prisonniers qui tous se prétendent innocents. Puis il interroge un dernier prisonnier qui répond au roi : "Moi, majesté, j’ai mal agi, je reconnais tout ce dont on m’accuse et il est normal que je sois en prison". Alors le roi s’exclame, disant : "Gardes faites immédiatement sortir de la prison ce dangereux criminel, qu’il ne contamine pas tous ces innocents !"

Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à
nez avec un ange à la mine patibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape
?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas
vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien
moi, je suis le chef de l'Église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le
fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?


Adam & Éve
Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de
lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les
oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.
Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon, et
tout naturellement, il créa Éve en se disant que c'était un bon système pour
maintenir l'espèce. Lorsqu'Éve fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la
combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Éve se regardaient dans une totale
indifférence...
Un beau jour, alors qu'Éve était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui dit:
- Adam, pourquoi ne pas aller voir Éve et lui donner un baiser?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce qu'un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Éve et lui donne un baiser.
Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam:
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour lui faire un petit
câlin?'
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est un petit câlin?
Après la divine explication, Adam retrouve Éve et lui fait un petit câlin, et il
revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour conclure, enfin, pour
lui faire l'amour?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
Après la divine explication, Adam retrouve Éve ...
Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce
qui ne va pas, et Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine?


Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :

- Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu !

Un autre fou qui passe à côté et lance :

- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne.


Un athée se promenait
dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
«Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » se disait-il. Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd
grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette
direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à
le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier,
regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il
trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de
se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le
frapper ! À cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu! » Le temps s
arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive
apparut près de l'homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon
existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? » L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez-vous rendre l'ours catholique ? » « Très bien », dit la voix. La lumière séteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant : «Seigneur, bénissez ce repas.»


C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Reims pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une serveuse arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La serveuse :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La serveuse :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le Haïtien s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le Haïtien chante :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...


Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres
; Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure est de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans. 10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit :
- Nourriture froide.
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure :
- Matelas durs.
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire :
- Vous quitte.
Et la Mère Supérieure répond alors :
_ Tant mieux ! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre !


Un groupe de nonnes revient au couvent après une visite de trois jours à Medjugorje . Soeur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge :
- Avez-vous ramené quelque chose ?
L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique :
- J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous cotoyons...
Soeur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie :
- Mais, c'est de la vodka !
Et la nonne :
- C'est un miracle ! Un miracle !


Jésus marchait sur la route, il rencontre un aveugle qui pleure.
"homme, qu'as-tu ?"
"Je suis aveugle'
"Vas ! tu vois !"
Jésus marchait sur la route, il rencontre un lépreux qui pleure.
"homme qu'as-tu ?"
"je suis un lépreux"
"vas! tu es guéris"
Jésus marchait sur la route, il rencontre une petite fille qui pleure.
"Petite fille, qu'as-tu ?"
"Je suis perdue !"
"Vas! tu as retrouvé ton chemin !"
Jésus marchait sur la route, il rencontre un homme qui pleure.
"homme qu'as-tu ?"
"Je suis François Hollande !"
Et Jésus se mit à pleurer avec lui.


Au catéchisme le prêtre raconte aux enfants l'histoire de Adam et Eve en débutant ainsi : "Nos premiers parents, Adam et Eve..." et c'est alors qu'il est interrompu par un enfant qui lui dit : " Msieur l'abbé, mon père dit qu'on descend du singe", à quoi l'abbé lui répond : "Mon jeune ami, vos histoires de famille ne nous regardent pas !"

Voici un exemple qui démontre combien il est important de bien remplir votre déclaration d'impôts :

A la question :
- Avez-vous des personnes à votre charge ?
Un citoyen a répondu :
2,1 millions d'immigrés illégaux,
4,4 millions de chômeurs,
900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
650 crétins au Parlement,
+ la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
La personne a alors demandé :
"Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "


Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan.

L' ours et le crocodile :
- Oh c'est bien !

Puis le dauphin demande à l'ours :
- Et toi l' ours, où tu vas en vacances ?
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au Pôle Nord.

Les autres :
- Cool !

Le crocodile demande alors à l'ours :
- Tu vas où ?
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester !


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MessageSujet: Re: rions en attendant noël   Jeu 19 Déc - 14:02

   
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Elisabeth
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MessageSujet: Re: rions en attendant noël   Jeu 19 Déc - 15:02

( Ce sont des blagues catho, chut ! )
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MessageSujet: Re: rions en attendant noël   Jeu 19 Déc - 15:03

Une blague reste une blague !!!  Wink 
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MessageSujet: Re: rions en attendant noël   

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